遅くなったけど新年あけましておめでとうございます。
そして私事ですが本日アカネヤさんじゅうよんさいになりました。
今日はそんなお話でござる！
14歳になってから20年も経過していた件について
そんなわけで赤根谷さんじゅうよんさいになったわけですが。
俺は永遠の14歳だけど実年齢が34歳になったってことねｗ
いやーこんなに長生きするつもりは無かったんだけどね？
気付いたらおじいちゃんになってしまってたよ。
え、「34歳ごときでおじいちゃんを自称するな！」って？
実は俺氏、14歳でこの世を去ろうとしていたのでそう思うと充分おじいちゃんだし長く生きすぎたなーって思うわけですよｗ
そんなわけで人生の半分以上を永遠の14歳として生きてきたわけですが。
とうとう「永遠の14歳」20周年を迎えったってわけ！
沢山の人に祝ってもらった
今までも色々な人に誕生日を祝ってもらったわけですが。
最近は在宅ワークなので直接祝われることは少なくなったかな？
まあ30過ぎたらめでたいって感じでもないからね。
それでも誕生日って自分が生まれてきたことを許される唯一の日、そう思っていました。
どれだけ自己肯定感低いんだよって感じだけどｗ
とにかくそのくらい過酷な環境で生きてたってこと！
そんな俺だけど去年の夏くらいからDASHIMAKIと言うアイドルを応援し始めたこともあって、そこで知り合った方々から祝っていただきました！
勿論大好きな推しからもね…！
こんな俺とも仲良くしてくれて本当ありがたい存在だよ。
ただ推し活の世界は熱狂的なイメージがあるけど意外ともろかったりもするのだ。
だからちょっとした環境の変化で界隈全体の雰囲気がガラッと変わってしまうことも珍しくはないのだ…。
来年以降も同様に祝ってもらえる保証は全くないわけだけど、今回沢山の人に祝ってもらえたと言う事実は変わらないので！
やっと生まれてきたことを認められた感覚になれた
親元を離れてやっと10年経過しようとしているのかな？
養われていた時代はどうしても親の言う事が正義！みたいな風潮があってずっと苦しい思いをしてきたわけだけど。
ちなみに俺の親、散々言ってきたけど典型的な九州男児って感じでそれはもう大変だったのだよｗ
それに加えて勉強もダメ、運動もダメ、それ以外の能力も特になし、と言う俺がかなりの劣等生だったから毎日精神的な攻撃がすごくてね…。
家庭環境以外もそんなに良くなかったから劣等感がものすごくあって「生まれてこなければよかった」ってずっと思ってきたわけ。
この記事の最初の方にも書いたけど、元々14歳の頃にこの世界を去ろうとしてたってくらい自分自身を追い詰めてました。
そんな俺がやっとこの世界に生まれてきて良かったかもしれない、認められてきたかもしれないって思えるようになりました。
環境を変えて10年でやっとこれだぜ？
しかも完治とかじゃないからね、寛解と言うわけでもないし…。
メンタル面では未だに不安定だし時々夢に見てしんどい思いをすることも多いけど、やっと第一段階をクリアしたのかな？ってところです。
もうさー幼少期の家庭環境がどれだけ大切かって分かるよな！
若いころに「生まれてこなければよかった」レベルの劣等感を植え付けられたら克服にこんなに時間がかかるってこと！
しかも10年で第一段階をクリアだし下手したらそれ以上に時間がかかる人もいるわけ。
それに加えて親元を離れた後の環境によって悪化する可能性もあるから…本当人生って怖すぎるｗ
とにかく俺は運よくここまで来れたってことで！
34歳は特に何もしません
せっかく赤根谷さんじゅうよんさいというめでたい年なので何かしたいところなのですが…！
ここで俺は何もしないと言う選択をしたいと思いますｗ
本当これにも理由があるから！
今まで頑張りすぎた
この34年間、本当に頑張りすぎました。
基本みんなが頑張ると言ったら80～100％くらいだと思うのですよ。
でも俺がそのくらいの力で頑張っていたら「やる気あんの？」「怠けすぎじゃない？」って言われてしまう…。
どうして！？
本人はめちゃくちゃ頑張ってるのにADHDだからか努力していないように見られていたらしい。
だから色々な人からやる気を出せって言われることが多く…それからは常に120％以上の力を発揮できるように頑張っていました。
そんな生活ばかり続けていたから頑張ることに疲れてしまってね…。
昔は120％だろうが150％だろうが少し休んだらどうにかなりました、それでもボロボロではあったけどｗ
でも俺も来年からアラフォーと言う年齢になってしまって無理が出来なくなってきました。
ちょっと頑張っただけで寝込むと言う体たらくなのでね。
このままだと10年後とかには寝たきり廃人になってしまう！
と言う事なのでここらへんで頑張ることを辞めようかなって思いました。
別に手抜きと言うわけではないからね？
誰に何と言われようと今まで頑張りすぎたから！
これからは頑張らない時代、しっかりと頑張らないを徹底しようと思います！
燃え尽き症候群、絶賛続行中
そして昨年の夏終わりから謎の燃え尽き症候群状態になっていましたが…今も続いています…。
本当ここまで続くと不安になってしまうのですがｗ
でも2021年6月からの1年間、ブラックな建設業界で働いていたツケが来ていると思ったら妥当なのか？
あの頃は過酷すぎて毎日ドデカミンを飲まないと体が動かないくらいだったから…。
そう思うと本当に酷い環境だったのですが逃げることも難しく1年も働いてしまいました。
給料は事務職全体でみると高めではあったけど…体を壊すくらい大変な労働環境ってことを考えたら正直割に合わないｗ
内勤だけじゃなくて現場仕事も同じような感じだよ、と言うか現場のほうが酷いらしいね。
退職が2022年6月で燃え尽き症候群の状態になったのが2025年の9月あたり…どうして3年も期間が空いてしまったのかｗ
その間もまあまあ不調で出来ないことも多かったのに、これ以上悪化することがあるなんて思わなかったよ！
ってことでこの燃え尽き症候群を治すためにもこの1年間はしっかり休みます。
頑張ったとしても60％くらいを上限にしたいと思いますｗ
正直こんなことをしてしまったらやる気ねーだろってバッシングされてしまうと思うけどさｗ
でもそのくらい頑張らないことを徹底しないと治るものも治らない！
ちなみに常に60％ってわけではないからね、普段は10％くらいでいいかなｗ
こんなことしてしまったら生きることにやる気が無い人って思われるかもしれないけど…とりあえず自分優先で！
リアル仕事もクビにならない程度に手を抜いて行こうと思っています。
基本在宅ワークだから力を抜くことは可能だけどね？
今のところ怒られてはいないから大丈夫だと思いたい…！
34歳はよりフリーダムにマイペースに
そんな俺の1年の抱負でした！
正直アカネヤさんじゅうよんさいって言いたかっただけって言うのもあるｗ
精神年齢も実年齢もある意味嘘じゃなくなると言う貴重な1年だからね。
めでたい年にこんなに体調悪いのは想定外だったけど…だからこそこれからの生き方を考えることが出来たのかな？
自分らしいと言ったらがむしゃらに頑張る事じゃなくて自分らしく好きなことを沢山することだからな。
ブログは好きなので更新頻度を上げたいところ…ではあるけど元気になるまでは低空飛行になります、その辺は許してくれたら嬉しいです！
11月からまともに更新できてないので書きたいことだけは沢山あるけどなあ…ｗ
まあ体調が比較的いいときに更新していくので気長に待ってくれると嬉しいな！
それにしても俺の燃え尽き症候群、いつになったら治るのでしょうね？
1年後もこのままとかだったらシャレにならない…。
でも建設業界の頃の過酷さを振り返ったらそうなる可能性も低くないのが怖い！
